Saúde - Alimentos saudáveis

Se há coisas em que eu acredito esta é uma delas.
Mas também fica a pergunta: - Se eu comer tudo isto regularmente, não vou ter nenhuma destas doenças?
- Certamente não será assim tão taxativo, mas apesar de tudo eu continuo a acreditar na "dica" do nutricionista.
Mas ... onde estão as minhas sardinhas?

Fumar or not fumar

Fumar é uma escolha! Um vício! Um prazer!
Para quem não fuma e é alérgico ao tabaco, é um verdadeiro suplício.
Para quem já fumou, sabe que tal acto é um verdadeiro prazer.
Para quem está entre as dez e as onze, tanto pode lidar com gregos como com troianos.
Se é certo que o tabaco incomoda, também o é saber que o fumador é tratado como um proscrito.
Atentemos na foto e vejamos a humilhação a que uma pessoa se sujeita. Convenhamos no entanto que é tão mau, para quem não fuma estar ao lado dum tabagista, como para quem fuma estar ao lado dalguém que nem lhe suporta o cheiro.
É que, é muito fácil estar do lado do contra, seja ele qual for, só que o nosso egoísmo apenas nos faz olhar para as nossas opções.
Eu, que já fumador fui, ainda hoje tenho saudadinhas dumas boas fumaças. Assim a saúde o aconselhasse e o medo de males maiores no ar não pairasse.
O que faz mal não é fumar, o que faz mal é o exagero!
Parafraseando um amigo, dizia-me ele – eu vou morrer doente e tu vais morrer com saúde.
Assim fosse! Tão simples como isto!

Alzheimer - Pai, afasta de mim esse cálice!

Nem sempre é fácil falar daqueles que amamos mas, às vezes, há situações que nos fazem temer a realidade que se aproxima e que inevitavelmente chegará a todos nós, se atingirmos uma provecta idade.
Há poucos dias, durante a visita habitual que faço ao meu pai, reparei que andava para trás e para a frente com um saco plástico na mão. Dentro do saco estava um velho Jogo de Damas. Eu e a minha irmã, ficámos a observar o que ele fazia e vimo-lo então tirar o velho jogo do saco, há mais de cinquenta anos património lá de casa e, entre imperceptíveis sons guturais, começa a colocar as pedras no tabuleiro. Nem queríamos acreditar. Ele, outrora campeão de tal peleja, distribuía agora anarquicamente as pedras, misturando pretas com brancas, completamente desajustado da realidade que os seus noventa anos e o Alzheimer que o consome, já não permitem.
Aproximei-me dele dizendo-lhe que as peças estavam todas mal distribuídas. Apático e submisso fica então a ver-me colocá-las nos respectivos pequenos quadrados. As brancas dum lado, as pretas do outro.
À minha frente estava um homem que o tempo consumiu, mas dele brotavam ainda laivos de neurónios menos adormecidos.

Depois, como se nada daquele momento de olvido tivesse acontecido e após complacente troca de olhares entre nós, inicia a primeira jogada. Surpreendido com tal iniciativa, retorqui e respondi com as pretas.
Pela primeira vez na vida ele não ganhou a contenda, mas conseguiu atingir o final do jogo com a lucidez que já perdeu.
Sem mais delongas e como se eu ali não estivesse, levantou-se, cambaleou para o leito, aninhou-se no aconchego do dito e deslizou para o inconsciente.

Buddha Éden - Quinta dos Loridos

As esparsas andanças que Agosto me proporcionou, entre Lisboa e o Minho, permitiram-me parar aqui e além sempre em busca do descanso do corpo, do arrumo das ideias e de novas descobertas.

Não muito longe de Lisboa, mais exactamente na freguesia do Carvalhal, perto do Bombarral, descobri a Quinta dos Loridos, propriedade do conhecido amante de arte, Joe Berardo.

O maior Buda do parque pesa cerca de setecentas e trinta toneladas.

Logo a seguir vem outro com quatrocentas e trinta toneladas.

Todas as estátuas foram esculpidas na China e trazidas para Portugal em "puzle", sendo que as maiores foram divididas em peças de três mil quilos cada.

O Jardim não se encontra ainda concluído até porque a ambição de Berardo é transformá-lo no maior jardim asiático fora da Ásia. Nele se encontram mais de mil estátuas.

A entrada, por enquanto, é gratuita.
Ali se podem adquirir vários vinhos de qualidade, tintos, brancos e rosés.
Apesar da canícula, VALEU A PENA!

RTP - Quem quer errar?

Foi no concurso da RTP - Quem Quer Ser Milionário e a RTP considerou certa a resposta MARK TWAIN que na realidade morreu em 1910 e não em 2010. Os restantes morreram há mais de cinquenta anos.

Já não é o primeiro concurso em que a resposta não está correcta. A última "gaffe" de que me lembro foi a de que Vasco da Gama tinha nascido em Lagos, quando efectivamente a resposta certa era a de que nasceu em Sines.

Isto pode acontecer a qualquer mortal como eu, mas nunca num concurso televisivo onde as perguntas são passadas a pente fino por muita gente.

Errare humanum est!

Bem-Vindo Bruno

Empanturrado pela "comidela" da francesinha e tão embeiçado pelo meu filhote Bruno que chegou de férias e não via há ano e meio, todo o tempo é pouco para usufruir da sua presença.

Ontem num reencontro de velhos amigos que vieram com ele almoçar, apertaram-se os abraços, falou-se das parvoíces que outrora fizeram, das miúdas que se disputaram e dos sonhos que cada um seguiu.

Falou-se, cantou-se, comeu-se e bebeu-se.

Duzentas e quarenta cervejas, duas garrafas de whisky e pouco vinho, para nove amigos fizeram com que o almoço se prolongasse até à meia noite.

Como eu bebi relativamente pouco (quatro cervejas) consegui o discernimento suficiente para hoje isto poder relatar.

Entretanto vou continuar de férias quase sem nada beber.

Francesinhas - voltei a comer uma!

Se me contassem, nem eu próprio acreditaria! Há já quarenta anos que não comia uma francesinha. E ainda por cima aconteceu em Portugal.

Já não lembrava o sabor tenrinho daquela carne e o molho que a envolve. Julgava já não ter dente para aquilo.

Dei-lhe uma volta, outra ainda, e devorei-a com a experiência que os anos me deram.

Aconteceu em Esmoriz e tive testemunhas.

Muito bom, aliás, trés bonne cette petite française!

Gerês - Quinta do Brasão da Caniçada

Às vezes - chega finalmente um dia, a que outros se seguirão, onde as horas não têm minutos e os segundos não são um instante.
Há quem lhe chame descanso, há quem nele viva omnipresente.
Calcorreiam-se os caminhos do Minho, tropeça-se em montanhas entrecortadas por rios e vales e estende-se o olhar até onde o horizonte permite.
Esmagado entre graníticas milenares paredes, aninho-me na varanda debruçada para uma caniçada barragem e extasio-me em solidão. Falta-me o fôlego, até onde a linha do raciocínio descamba para o lado da eternidade.
Nestes caminhos propensos a enlamear, não há lugar a exprobrações, apenas a retiros que o corpo pede e a mente alcança
Das gentes que não propalo, da leitura que devoro, da sombra que os chorões me dão, das cadeiras de idade avançada, da mobília secular, das panelas de ferro enegrecidas na lareira, fica-me a vontade de não esquecer o que tão cedo se vai.
Fica-me a simpatia do acolhimento e faltam-me as palavras porque o granito mas retira. Aqui, tão ao lado do céu, cuidei estar perto do paraíso!

Diabetes - a cura?

Quiabo
Arranje dois quiabos e retire as duas extremidades. Corte ao meio e ponha as quatro metades num copo com água. Tape o copo e deixe a temperatura ambiente durante a noite.
De manhã cedo antes do pequeno almoço (mata-bicho) retire as metades de quiabo do copo e beba a água. Continue fazendo isto diariamente.
Em duas semanas verá os os resultados incríveis na redução do seu açúcar no sangue.

A importância do ZERO!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa do Porto, (não faz mal ser do Porto, pois não?)faz a sua primeira viagem de negócios para Amsterdão.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.
Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois quero que você me encoste à parede e … alinho em tudo. As posições podem ser, frango assado, rã com cãibra, canguru perneta, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero … enfim, tudo! Ou tem alguma ideia mais pornográfica? O que acha?!

- Bem, na verdade tudo isso me parece fantástico, mas aqui é da portaria do hotel...
para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro !!!...

Quando Deus quer, não tem jeito!

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda. Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma partida. Conseguiu o seu endereço, chamou os seus secretários e ordenou que comprassem alimentos e os levassem para a mulher, com a seguinte orientação: Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem a casa, a mulher recebeu-os com alegria e logo guardou os alimentos. Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, perguntaram-lhe:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho.. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

Hospital Português

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. Doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! Ora aqui está:
ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto, mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

A velhice é uma merda!

Um jovem casal passa a lua-de-mel numa linda cidade.

Numa casa de espectáculos porno o cartaz anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.

Entram e o show começa com PAULINHO, 35 anos, numa cama com um loura, uma morena e uma ruiva, que ele "avia" uma a uma.. e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.

Entram e, no palco, quem está lá?

O PAULINHO, agora com 60 anos, enrugadinho, cabelos brancos, a aviar as 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá para acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, que ele quebra com o pénis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES...

Anedota - para quem sabe o que quer

Marcelina era uma daquelas moças feias.
Tão feia que até doía olhar de frente.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão a seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo então os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e sentindo as bananas, murmurou com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor ! Um de cada vez...!!!

Anedota para ateus

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:

- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações! Chegaram as gajas !!!!!!!!

Benfica - a cor do equipamento

Cedo me habituei a ver, vermelho o vermelho, verde o verde, azul o azul. Tarde percebi que nem sempre assim é.
Entretanto os tempos mudaram e as exigências comerciais deixam de fora todos os sentimentalismos que qualquer paixão clubística possa exigir.
Não conheço os meandros em que são feitos os acordos entre as marcas desportivas e os clubes, apenas sei que me não agradam
Desde sempre até há poucos anos atrás, quando assistia a um jogo do meu Benfica era para ver a minha equipa vestida de “encarnado”. Mas hoje, ela pode aparecer vestida com qualquer outra cor que até nem lembra ao diabo. Que raio de Benfica é este que joga de amarelo e com uma mancha de azul no ombro? Tanto quanto julgo saber, o equipamento alternativo é apenas para usar contra equipas que também utilizem a mesma cor, ou seja o vermelho. Ora não é isto o que tem acontecido. Ainda a época não começou e já vi o Benfica jogar contra equipas que nem uma nódoa de “encarnado” tinham no equipamento e nem por isso utilizaram o equipamento principal.
Não é que eu seja muito conservador nem supersticioso, mas até parece que outra cor que não a original, dá azar.
E também sei que já foi tempo em que só as camisolas já ganhavam os jogos, mas hoje não é isso que espero.
Além disso ainda não vi qualquer mancha vermelha nos equipamentos do Sporting e do Porto, portanto seria de bom tom abolir definitivamente qualquer resquício colorido que possa haver entre clubes.
Também estes eternos rivais têm seguido o mesmo caminho mas aí já me estou marimbando, porque se der azar isso não me incomoda.
Quero o Benfica à Benfica!

Parabéns mãe!

Mãe!

A ti que gostavas de fazer anos, aqui deixo os segredos que sempre te murmurei.

Mói-me a saudade da tua presença. Corrói-me o tempo que não te dei. Dói-me a ruga enorme que me deixaste no coração.
Sei que fui sempre o teu menino e indulto-te pela preferência que tinhas por mim em detrimento das minhas irmãs. Dizias que amavas os filhos por igual, mas eu sentia-te de modo diferente e só o maior dos cegos o não veria. Os teus pequenos gestos que pareciam não ter relevância eram afinal do tamanho que só o amor de mãe lhes consegue dar. Sem preço, sem condições, sem nada em troca.
Não consigo não falar contigo e ontem, num dos momentos lúcidos do pai, falámos muito de ti e voltei a lembrar a dimensão que tiveste nas nossas vidas. Tinhas razão quando pressagiavas a tua partida breve, sem nada o fazer prever e faltou-me a noite para te dizer adeus.
Ficaste a força que eu preciso, o sonho que eu sonhei!
Ficaste o pó que eu serei um dia, e choro-te porque me alivias a alma.
Mãe - como é bom falar de ti!

Circular pela direita?

As leis são para cumprir mas ...
Sem querer armar-me em contestatário deparo-me por vezes com algumas dúvidas acerca de coisas de “lana caprina” mas para as quais não encontro explicação.
Já ouvi várias vezes por parte das autoridades de trânsito falar da obrigatoriedade de circular nas auto-estradas pela faixa da direita. Não é que tal facto não me pareça plausível, mas não me parece razoável, enquanto eu não entender.
Também não sou propriamente um Fitipaldi mas nas auto estradas raramente circulo a menos de 120 quilómetros por hora. A minha velocidade preferida situa-se entre os 120 e os 140. Sei bem que ultrapasso um pouco o limite, mas também sei que esta é a tolerância anunciada. Já o mesmo não se passa com alguns automobilistas, que circulam a 90-100, o que eu respeito, por isso são esses que podem circular pela direita.
Gostava que alguém me explicasse o porquê desta lei.
É para que de minuto a minuto mudemos para a faixa do meio para ultrapassar o veículo que circula lentamente à nossa frente? E depois voltamos à faixa da direita? E depois voltamos a ultrapassar? Sinceramente não entendo!
Quando apenas existem duas faixas de rodagem ainda entendo, mas o mesmo já não acontece quando existem três, como é o caso da A1, da A2 e mais algumas.
Então passamos a ter a faixa da direita para os que circulam devagar. Depois a faixa do meio para os que pretendem ultrapassar e depois a faixa da esquerda para ultrapassar os que estão a ultrapassar. Então isto não é perigoso?
Passamos então a ter uma faixa para circular e duas para ultrapassar.
Vai ser um corrupio de ultrapassagens e acidentes!
Pode ser que me esteja a escapar qualquer pormenor mas não entendo.
E quando entender tal quimérica lei, estarei na linha da frente dos cumpridores da mesma.
Entretanto vou ficar numa de prevaricador, até que o bom senso impere e a carteira aguente as multas que vão chegar.
Sinceramente!

Vai uma cunha?

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos. Tenho o meu filho desempregado e tu
é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem ele?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que sabe ele fazer?!
Empresário: Nada! Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar
cerca de 4000 euros, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro. Com a cabeça que ele tem, era uma
desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário; já só ganha 3000 euros !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro! Não tens nada por volta dos 1200 euros ???
Ministro: Eh pá, isso não. Para esse ordenado tem de ser Licenciado,
falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

Na Torre do Tombo há de tudo!

Sem palavras!

DITOS sérios, ditos a brincar!

- De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
- Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!
- Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sózinho.
- O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca, ou boi.
- As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
- As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
- Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
- Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
- O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.
- Não chames honesto a quem nunca teve a oportunidade de roubar.
- Os homens são como os vinhos: a idade azeda os maus e apura os bons.

Sporting vende fruta

Sporting vendeu 61 kg de maçã com bicho ao FC Porto

Já havia a maçã reineta, a golden, a bravo de esmolfe e a pink lady. Agora temos a maçã Moutinho. Sporting vendeu-a "podre" ao FC Porto por 11 milhões de euros. Genial.
Se houvesse dúvidas sobre a capacidade de gestão do presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, elas desfizeram-se com a venda de Moutinho ao FC Porto. Só um homem com um profundo conhecimento da economia e do funcionamento dos mercados é que consegue vender uma "maçã podre" por onze milhões de euros.
Isto para não falar no sinal que passa não só ao restante plantel do Sporting como a todos os que seguem o futebol. Porque se o que está podre vale onze milhões imaginem quanto é que não valem os restantes jogadores do clube, ainda verdinhos, sem bichezas e por apanhar. O Sporting tem portanto um dos pomares mais promissores do mundo do futebol.
Neste momento já deve haver uma guerra no balneário do Sporting para saber quem é que é a pêra, o ananás, o melão, o banana e as uvas da equipa. Bettencourt com esta coisa da fruta conseguiu vitaminizar e de que forma o plantel leonino.
Curiosamente, o Sporting consegue valorizar a fruta e vendê-la a um clube que segundo alguns normalmente distribui a fruta, ou seja, não é habitualmente comprador deste tipo de alimento. Apenas consumidor e distribuidor. Este negócio vem desta forma desfazer o mito de que Pinto da Costa é quem tem fruta para dar e vender. Porque a ser verdade este mito o presidente portista jamais iria comprar fruta a Alvalade por onze milhões de euros. Muito menos estando ela com caruncho.
É reconhecida a mestria do presidente do F.C Porto no que toca aos negócios. Pelo que é estranha a facilidade com que foi levado neste negócio de maçã Moutinho. É o que dá comprar sem experimentar. Eu provo sempre uma uvita antes de meter o quilo no cesto das compras. O presidente Jorge Nuno no que toca a fruta também deve estar habituado a provar antes de pagar. Mas desta vez confiou e agora está com 61 kg de fruta estragada no balneário do Dragão.
Bettencourt vai mais longe e já depois de finalizada a venda veio dizer que a fruta estava afinal bichada. Ou seja, ele não só se livrou de um activo que estava com bicho e passível de contaminar todo o pomar e ainda a horta do Miguel Veloso e do Djaló no Facebook, como ainda o vendeu a um dos eternos rivais por onze milhões de euros.
Colocou desta forma em risco o balneário do F.C. Porto, que por esta hora já deve estar a ser devidamente sulfatado para prevenir moléstias na restante fruta. Não deve haver muitos dirigentes no futebol mundial com esta visão agrícola do futebol. Genial. Bettencourt Forever.

Genial, digo eu!

Tiago Mesquita in ( http://www.expresso.pt/)

Hawaiianas???

A má qualidade e o calor que se instalou originam este espectáculo!

Os pés são o suporte de todo o corpo, logo ...

Felizmente não são os meus pés e não uso este tipo de chinelo.

Hawaiianas? Pés para que vos quero!!!

As escolhas do Seve - O homem duplicado

Admito que Saramago não seja um escritor de leitura fácil (tal como era polémico, mas acreditem a polémica é das situações que mais contribuem para o progresso do homem e da humanidade) mas é um escritor soberbo (com ou sem vírgulas…...), ele é um artista das palavras, tal como CR7 é um artista da bola, como o nosso António Silva era um comediante impagável, como o nosso António Villaret era um declamador notável, como o nosso Kim é um artista da amizade, como, afinal o nosso JC é efectivamente um belíssimo actor.
Creio, contudo, que este não será um Saramago difícil, não será talvez o seu melhor livro, mas mesmo assim uma óptima leitura com um final surpreendente, em que as últimas páginas me deixaram acordado até altas horas da madrugada.
Leiam e digam-me depois se as letras portuguesas (e consequentemente a nação) não devem muito a este notável Português.

Lula da Silva - a desilusão dos brasileiros?

Li recentemente que o filho do Presidente Lula, do Brasil, terá adquirido uma propriedade por 47 milhões de reais (15 milhões de Euros aprox). Antes do seu pai chegar ao poder Fábio Lula da Silva era monitor no Jardim Zoológico. Donde surgiu esta fortuna enorme?
O ser humano não tem limites. No bem e no mal.
Pode nascer-se num berço de oiro, acompanhado dum séquito de mordomias e morrer-se numa estrumeira, abandonado e só. E pode nascer-se num palmo de terra, caído das entranhas mater e morrer-se sufocado em bafio de riqueza e fausto. Pelo meio há os outros, que nascem ricos e ricos morrem e que nascem pobres e pobres morrem.
O ponto de vista de ambas as situações tem a ver com o lado da barricada em que ambos se encontram. Os malquistos carregam consigo o ódio e a inveja dos que a ventura ou esperteza saloia bafejou com a riqueza. Os benquistos anseiam por aumentar as suas fortunas, quase sempre esquecendo os que nada têm.
Tenho sempre enorme admiração por aqueles que em nome do povo ecoam o grito da revolta e dão o corpo às balas. O que não entendo é que quando os mesmos são colocados no pedestal do poder, nada mais é como dantes. Nem me atrevo a pensar quantos presidentes existirão no mundo inteiro que tendo chegado ao poder com uma mão à frente e outra atrás, não tivessem de lá saído vergados ao peso da riqueza. O mesmo acontece com os que por lá se mantêm ad aeternum ou até que outro revolucionário os deponha.
Lula da Silva era um metalo-revoltado defensor dos pobres. O que é hoje? Protector dos oprimidos, admirador do seu umbigo ou acérrimo defensor de armas nucleares? Os piores detentores do poder são os que já foram revolucionários. Os piores ricos são os que já foram pobres. Assim foi com Ceausescu, Bokassa, Sadam Hussein, Idi Amin, Pol Pot e tantos outros. Sendo certo que os tempos mudaram e Lula não parece um tirano não é menos certo que o poder vem acompanhado da corrupção, da indiferença e da riqueza fácil.
Não conheço a realidade do Brasil, sei apenas que, ao que parece, Lula transformou-se num polvo gigante, tal o tamanho dos seus tentáculos.
A rico não devas e a pobre não prometas!

Júlio Gomes - o toureiro, o amigo!

Andava eu pungido num dia que nunca chegava quando entre “chocas e capotes” ouvi um nome que me era familiar – o Director da Corrida - Júlio Gomes,
Aconteceu na passada semana, no Campo Pequeno. A corrida de touros que ali acontecia era presidida pelo meu amigo Júlio. Perplexo por tão inusitada realidade desviei o olhar, os sentidos e a ânsia, para o aparelho de TV que à minha frente costuma debitar o que se passa no mundo mas do qual só retenho o que as minhas paixões desejam. De resto o “maldito” computador absorve-me uma boa parte do dia, da tarde e da noite, umas vezes porque tal faz parte do quotidiano, outras porque a evasão mental nos leva para mundos bem diferentes.
Mas vem isto a propósito de finalmente haver descoberto onde parava este amigo desaparecido do meio onde vivemos a nossa infância, na Amadora.
Só alguns “rapazes” da minha idade se poderão, eventualmente, lembrar do toureiro Júlio Gomes O Júlio foi um toureiro de renome internacional, sem no entanto ter atingido o seu fastígio em Portugal. Radicou-se na Colômbia e passou a tourear na América Latina, onde após o abandono das lides se dedicou à criação de cavalos.
Passaram entretanto muitos anos e nunca mais ouvimos dele falar.
Bastas vezes tenho comentado com o meu habitual grupo de amigos o quanto desejaria voltar a encontrá-lo e tê-lo no nosso Almoço Anual.
Pode ser que agora que descoberto está, a pesquisa e a cognição farão o resto.
Esta foi a foto possível, tirada directamente ao ecrã e, claro que o Júlio é o galã de cabelos brancos e casaco da mesma cor.
Meu caro Júlio, em breve te faremos um "pega de caras" e de abraços, "porque tudo o mais são tretas".

José Saramago - meu amigo?

O meu filho Luís telefonou-me e à laia de segredo em primeira mão, diz-me apenas – morreu o teu amigo!
Saramago não era meu amigo, nem me quereria conhecer. Era apenas um grande escritor.
Seria uma falsidade minha vir agora aqui fazer a apologia duma pessoa que ainda há pouco tempo critiquei. É que depois das pessoas morrerem o seu estatuto eleva-se e passam todas a ser sensacionais. Não será o caso de Saramago já que este era mesmo sensacional, apesar dos defeitos que lhe sentia, mas perdoem-me os seus fãs por tal ensaio de cegueira.
Saramago conseguiu surpreender-me com a sua explicação do porquê de não acreditar em Deus, da mesma forma que me surpreendeu com a ironia da calúnia contra O mesmo.
Ora isto não tem nada a ver com a sua inegável qualidade literária nem com o merecer do reconhecimento público da grande figura que foi enquanto escritor, (o maior, depois de Camões, segundo o meu amigo Seve). Pessoalmente até penso que Saramago é mais conhecido no estrangeiro do que Camões e terá certamente contribuido mais para a divulgação da lingua lusa do que este.
Agora o que eu não consigo é dissociar a pessoa em si, do escritor, mas também não quero ter a veleidade de julgar uma pessoa que não conheço, só porque o seu ar sisudo me empurra para outros campos que não os da pessoa lúcida que eu julgo ser, suficientemente capaz de destrinçar onde começa a cultura e onde acaba o cidadão.
Já dele ouvi dizer, que era uma pessoa extremamente afável e simpática, como também já ouvi, em tempos não muito distantes, alguns impropérios e diatribes, que o momento não aconselha a enumerar pelo respeito que a sua memória merece.
Às vezes dou comigo a pensar na máxima que me tem seguido ao longo da vida - "os grandes amores começam pelo ódio." Não que alguma vez tenha odiado José Saramago, pois nunca odiei ninguém, mas que não me caiu no goto, lá isso não, logo, certamente estará no rol dos meus futuros grandes amores.
Maradona também foi o maior jogador do mundo e ficava-se por aí. Apenas isso, o que não é nada.
Nenhuma cultura ou erudição fazem dum homem aquilo que ele não é. Nenhuma sapiência se sobrepõe à grandeza humana, por isso fica-me o resto dos meus dias para descobrir o seu lado cinzento, enquanto homem.
Não posso criticar uma pessoa sobre a qual quase nada sei, que me perdoem os que dele assim não pensam, mas não seria coerente comigo mesmo se agora que a personalidade física desapareceu, viesse engalanar a coluna dos que o vão exaltar.
A este gigante que das intermitências da morte se libertou, deixo um recado.
- Deixa lá Zé! Apenas me vou lembrar da tua grandeza literária e esquecer as coisas mesquinhas com que esta efémera passagem terrena nos vai consumindo.

Parabéns Gonçalo

Juno, Deusa das mulheres, do parto e do casamento na mitologia romana, deu origem ao nome do mês de Junho, tão fértil em aniversários de gentes próximas de mim.

Pois bem, o meu filhote (para mim será sempre filhote) celebra trinta e um aniversários. Parece que foi ontem que ele, sem ainda saber falar, imitava o roncar da sua motociclista paixão.

Depois, cresceu e continuou um puto muito fixe, de quem toda a gente gosta. Alguém lhe chamou um dia "Bonçalo", de tão bom que era (e ainda é). Fico muito feliz por ele e por mim.

Em Março passado, tendo-me acompanhado numa viagem, tirei-lhe esta foto no quarto do hotel, depois dum banho retemperador. É, dos meus filhos, aquele que mais gosto de fotografar, porque nunca refila nem diz não.

Parabéns filhote! Não te digo palavras de amor porque tu sabes onde elas se escondem!

Parabéns Júlio!

Avé César! Parabéns Júlio!

Para ti que tens vivido a vida no seu expoente máximo, aqui deixo um abraço meu e daqueles que não estando perto também o gostariam de fazer.

Um aniversário é sempre aquilo que a gente quiser e eu sei que tu queres muitos ... se forem como até então.

A vida é um espectáculo e tu tem-la usufruido com todos os sentidos, mesmo quando a ribalta não é tão iluminada. Admiro-te também por isso.

Um grande abraço e cá te espero para a sardinhada que ambos desejamos!

Cabeça do fémur!

Passaram dois anos!
Precisamente no dia 13 de Junho de 2008, dia de Santo António, às 9 h da manhã entrei na sala de operações do Hospital Fernando Fonseca – Amadora.
Uma estúpida queda duma altura de cinco metros, ocorrido no dia 9 de Junho, originou a fractura da cabeça do fémur direito e do pulso esquerdo e ainda várias escoriações na cabeça e tórax.
Há momentos que a gente não esquece nunca e não é por ter sido um mau momento que dele se não deve falar.
Seis meses de recuperação deixam sempre as sequelas próprias do sinistro.
Para quem não está familiarizado com esta operação aqui deixo o registo desta peça que passou a fazer parte de mim.
Tal como disse o poeta; primeiro estranha-se, depois entranha-se.

Prahlad Jani - uma estória mal contada

Prahlad Jani tem 83 anos e está sob constante vigilância
(24h por dia), há já duas semanas consecutivas. Este Octogenário está a ser um grande desafio para os investigadores que não conseguem perceber como é que o asceta hindu sobrevive sem comer nem beber desde os seus oito anos de idade.

Desde que recebeu a bênção da deusa Amba Mata que diz passar-se de alimento e bebida, vivendo apenas de energia que recolhe do sol. Para os cientistas, a história é incongruente – estima-se que um homem, em geral, pode passar apenas alguns dias sem água (uma dezena no máximo) e, por exemplo, os grevistas de fome raramente conseguem exceder os 40 dias de jejum.

Entretanto, os médicos indianos debruçaram-se sobre o caso de Prahlad Jani, conhecido na Índia como Mataji, sob a égide da Organização de Investigação e de Desenvolvimento do Ministério da Defesa Indiano (DRDO). A equipa de investigação iniciou uma experiência de 15 dias, em que o asceta foi filmado ininterruptamente durante 24 horas. Nesse período, não comeu, não bebeu, nem urinou ou defecou.

Entretanto, já 30 médicos o estão a seguir, no hospital de Ahmedabad e nenhuma alteração foi registada ao nível do seu metabolismo. Um dos neurologistas afirmou que Mataji possui uma capacidade de sobrevivência inexplicável ao nível fisiológico.

O DRDO espera mais resultados através de scanners, exames sanguíneos, medição da actividade cerebral e cardíaca – alguns elementos dos quais poderão tirar algumas conclusões, dentro de meses. Os médicos tentam perceber como é que se pode sobreviver sem alimento e bebida já que isso poderá ajudar para a resistência de militares e vítimas de catástrofes naturais.

Nota: Eu, que não sou nada céptico, não acredito em tal feito, até porque se isto fosse verídico não teria demorado 75 anos a ser do conhecimento do público e da medicina, mas ...

Homens - o que são?

Recebi isto vindo duma amiga. Discordo principalmente dos pontos 7, 8 e 9, mas esta é certamente a visão das mulheres e como tal, respeito-a!

1. Os homens são como as férias - não duram o suficiente.

2. Os homens são como as batatas - os novos só descascados e os velhos só a murro.

3. Os homens são como as bananas - quanto mais envelhecem mais moles ficam.

4. Os homens são como o tempo - não podes fazer nada para mudá-lo.

5. Os homens são como o café - os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

6. Os homens são como o computador - difíceis de entender e constantemente sem memória.

7. Os homens são como a publicidade - jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

8. Os homens são como a conta no banco - sem dinheiro não geram interesse.

9. Os homens são como as pipocas - satisfazem, mas só um pouco.

10. Os homens são como um nevão - nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

11. Os homens são como as fotocopiadoras - servem para a reprodução.

12. Os homens são como o estacionamento - todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

O Padre Zé Fernando

O Zé Fernando é um "gajo do caraças"!
Condenado há cinco anos a uma sentença de apenas mais quatro meses de vida, começou logo aí a lutar contra a doença da moda. É uma espécie de André Moa, com uma vintena de anos a menos.
O Zé Fernando segue à risca o que as medicinas, tradicionais e alternativas, lhe mandam já que a mente as deseja e os sentidos as aceitam.
Lutador de rija têmpera, o Zé Fernando é também um "motard" incorrigível e querido por todos, pois a batina e o cabeção que a sua condição de padre lhe conferem, são para usar noutro templo que não o do cidadão rebelde que desafia os ventos. No último fim de semana fez "Portugal de lés a lés" juntamente com um grupo de seiscentos "motards", sempre circulando por estradas secundárias e sem poder ultrapassar uma média de quarenta quilómetros/hora.
No seu sempre alegre sorriso nunca se denota um esgar de desânimo, um uivo de raiva, um gemido de dor. Bonacheirão e brincalhão, deixa em cada esquina um amigo. O Zé Fernando é o estereótipo do padre moderno, aquele que afinal veste a pele dum homem normal tão cheio de virtudes e defeitos.
De tempos a tempos vem a Portugal, onde o acompanhamento da sua doença se vai fazendo e aproveita para visitar o irmão e sacudir a saudade. É lá que a gente se encontra e devora comuns palmilhados caminhos.
Desde que lhe foi diagnosticada a doença passou a viver em Los Angeles, onde a esperança tem outro nome e onde tem um grupo de amigos que se juntou para ajudar a minorar o seu sofrimento e tentar debelar as metástases espalhadas nos pulmões.
Dizia-me ele há dias: - Como me sinto mais ou menos bem, a cada dia que acordo penso que ainda poderei ter mais quatro meses de vida, o que é muito bom!
Meu caro Zé Fernando, o teu calvário é um rio de esperança que corre para o lado da vida. Nele tentarei navegar ao sabor da brisa que vou enfrentando sabendo que chegará o dia em que estarei do outro lado da barricada e aí lembrar-me-ei de quão enome foi o teu querer, a tua garra, a tua esperança.
Podes calcorrear meio mundo, podes encurtar distâncias, qual luso Estrabão, podes adormecer nas Américas e acordar nas Beiras, mas é a força de que ti emana que eu desejo para mim.
Últimamente a vida tem-me dado exemplos de coragem como que pressagiando a lei natural das coisas. Com elas vou aprendendo e delas me vou finando.
O fastígio e a sublimação dos Deuses são aquilo que o homem quiser. Tu queres! Logo, os Deuses estarão contigo!

Carta errada

Às vezes ...

Querido!

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

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Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Isenção do Serviço Militar

Exmº Senhor Ministro da Defesa

Venho deste modo explicar-lhe uma situação que tem vindo a ocorrer de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de V. Exª.
Tenho vinte e quatro anos e fui esta semana chamado para ir para a tropa. Sou casado com uma viúva de quarenta e quatros anos, mãe duma jovem de vinte e cinco anos, da qual sou padrasto. O meu pai por sua vez casou-se com esta jovem.
Neste momento o meu pai passou a ser meu genro uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo a minha filha, ou chamemos-lhe enteada, passou a ser minha madrasta uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivémos no mês passado um filho. Este filho tornou-se irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é irmão da minha madrasta.
O meu filho é portanto o meu tio!!!
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas meu neto por ser filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira, sou o irmão do meu neto!!!
E como o marido da mãe duma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou pai de minha esposa e irmão do meu filho!!!
Resumindo: sou avô de mim mesmo!!!

Deste modo, Senhor Ministro, peço-lhe pacientemente que estude o meu caso, pois a lei não permite que, pai, filho e neto, sejam chamados à tropa na mesma altura.
Os meus cumprimentos

Assinado - avô, pai e filho